私、貴女に何処まで晒したら良いの？

「無理してるように見えるんだけど」

今日、言われた。


私が生きている上での最優先事項は、どれだけ他人の役に立てるかと言う事。

『貴女の為になれるんだったら死んでも構わない』って、以前私はそう言った。

勿論今だってそう思っている。
私の中にいる沢山の『大切な人』『大好きな人』、その中でも類を見ないほどの『愛しさ』の先にいる貴女。

そんな貴女の為になら私は喜んでこの生命を捨てられる、と。

心からそう思っているのに。


どうしてかな、つらいとか思っちゃうんだ。
他の誰でもなく、今此処にいる私を見て欲しい。
愛して欲しいよ。


でも、そういうのは『なんでもしてあげたい』って思ってる人に対して、邪魔になるだけの感情だから。

捨てなきゃいけない、って思う。
自分を殺さなければ、人の為になんか生きられないって。


なのに、無理なの。
溜息は無意識のうちに零れているし、気を緩めると涙が滲むの。


私の前で知らない女の話なんてしないで。
「アイツは本当に良い奴だから、いつかお前とも会わせたいなぁ」
なんて、楽しそうに言わないで。

私だけを見てよ。
誰よりも私を愛して。


　

バレてるんだね。
私が無理してるって事。
でもね。
これだけが私の存在理由にして、存在価値なんだもん。

無理だなんて、思ってたって仕様が無いじゃない。


そんな心配そうな顔をしないで？

私は貴女が笑ってくれさえすればそれで良いの。
その為だけに死ねるの。

だから。

心配なんて、要らないのよ。


　

至極当然の「無理」がバレてるなんて、私も駄目ね。


　


言える訳が無い。

「愛して欲しい」だなんて、私如きに。
他人に何かを望めるほど、出来た人間じゃないし。
「自分の中の大好きな他人の為に」が信条の私が、その「大好きな人」からの愛を望むのなんて、御門違いも良い所でしょ？

間違ってるのよ。私自身が。


　


一方的に愛させて。


　


　


貴女はそれも許さないと言うのなら、殺して。


　


　


　


こんな私を……　お願い、殺して。