呼吸困難。。。

今日。
洋介を呆れさせてしまいました。
それも通り越して、怒らせてしまいました。

最近の哉也は以前よりも自分が大嫌いで、同時にこんな自分が好きだって思います。以前は嫌いなだけ、だったから。
『自己嫌悪を止める』
付き合い始めてすぐの、私と洋介の約束。
その約束があるからこそ、こんな自分をちょっとでも『好き』って思える現状がある。

でも最近は。
4月1日の日記から引用…
　　洋介との事に限らず、最近の私は"場の空気を乱す"人になってると
　　思う。ただウザイだけなのになんか色々言っててみたり、
　　みんな落ち着いてる時に一人騒いでみたり。
　　不協和音。明確ではなかったけど、ギターのチューニングがほんの少し
　　ズレてるみたいな。自分自身も気持ち悪いし、他の皆も不快にさせる。
　　そんな音みたいだと思ってた。

それを今日、再認識しました。
哉也は最近よく考えることがあります。

今の私＝洋介が"好き"と言ってくれたその時の私であるのかどうか。

この間ある占いをしまして。興味本位で洋介のも占ってみました。
出た結果は、
『異性の好み：常に明るく前向きでムードメーカー的な存在。
　人前では決して涙を見せないような気丈でサバサバとした人。』

?(゜д゜lll)

昔の私だ…って思った。
洋介やゴンくんが私を好いてくれた頃の自分だと。
あの頃、信じられるのは自分だけだった。
頼れるのも、慰めるのも、嫌いなのも、全部。

だからこそ気丈でいられた。
だからこそ何事にも笑っていられた。
だからこそ、人に好いてもらえてた。

でも今の自分は何？
手放しに信じられるのは、心から頼っているのは、慰めてくれるのは？

全部、洋介。

依存しきって、そんな自分が幼稚で嫌いで。
でも洋介が良いって言ってくれるならって、甘え放題。
幼児退行も進んでるから一人称は自分の名前だし。

占いの結果は、洋介の好みが付き合い始めの頃の哉也だと告げた。
でも今の哉也は、幼稚で甘ったれですぐめそめそするただの子供で。

こんな自分を、誰が好いてくれるか。
洋介が好いていてくれるか？

加速して止まらなくなるマイナス思考。こうなるともうただの悪循環。


電話でそれを洋介に話した。
結果、呆れさせて、怒らせちゃったわけで。

「今更そんな事言われると思ってなかった」
「ちょっとショック」

そんな言葉がぐるぐる回る。

責められてるようにも感じたけど、そんなのは錯覚。
悪いのは私だから。
『つまらない事』で悩む、ひ弱な哉也自身。

だから、凹む理由も無い筈なんだけど。

打算的な自分。
そう言えば洋介が「何言ってんだかv」って言ってくれる、そう言って欲しいから、凹んでみせる。
直らない。
いい加減もう呆れられてる。

きっとこれを続けたらそのうち愛想つかされて…。

何言ってんの大丈夫だよ！
だって洋介は「別れないよ」って言ってくれたじゃん！

凹むな、自分。


ぐるぐるぐるぐる。
思考回路は止め処ない。
挙句の果てに悪循環。

この悪循環から抜け出せない限り、顔向け出来ないや。


謝るのは違う。
凹むのもやめた…つもり。
でも洋介は怒ってて。
対処法が解らない。


メッセで、今の哉也はオフライン設定。
でも洋介がサインインしてる。

…そろそろ、普通でも気取るかな。


　


　


追記。


　『さっきはごめんね
　　態度悪すぎたお・・

　　だから、そっちも凹まないで？
　　お願い・・』

洋介がこう言ってくれました。

そんなこんなでまぁ、今回も何とか仲直りですw